違うとこでブログを書き始めました。
なのでここでの日記は終わりにしたいと思います。
相互してくださったみなさんありがとうございました。
ここはこのままにしておくつもりです。

新しいブログ、よけれ見にきてください。
http://yaplog.jp/mattari-63/

飲みで、元彼たちに会った。元彼と同じ大学行ったうちの高校の人たちがいっぱい。しかもその飲み屋、ちゃんと個室になってるんだけどうちらのとこ入ってきたし!!
なんで来るのよ。。てかなんで同じとこ??飲み屋なんていっぱいあるじゃん・・・。もうやだやだやだやだ。
恋がしたい。彼氏欲しい。

遊びと飲みは楽しかったけどさ。やっぱうちの高校のメンバーは最高だぁ☆

永遠じゃなくたって
夜明けをロックして
失くした声を　探してるんです
心に太陽を　こげるほど太陽を
涙の源流を探してるんです

僕たちはいつでも　心配しないように
大きな声を出し　笑ってみたりする
難しい答えを自分で用意して
息苦しい程　悩んだりしている
何気ない毎日を　小説のヒーローに
かさね合わせて　安心してる
本当はいつだって　かざらない声で
恋や未来を　話してみたい
悲しみは半分づつ
さよならは胸にしまっとこう
僕たちを歩かせる
夕暮れのあの美しさ！！

突然降った雨に　わざと飛び出して
気付かれないように　泣いた事がある
反射する光りのスローモーションが
全てを守るように　街路地へおちる

悲しみは半分ずつ
さよならは胸にしまっとこう
僕たちを歩かせる
夕暮れのあの美しさ
泣いたり笑ったり
忙しく生きてみるよ
淋しさも切なさも
その肩にぶらさげてこう

GOING UNDER GROUND　「ダイアリー」

今日は高校の部活メンバーとひさびさの再会☆楽しみー♪
そして夜は仲良しメンバーで飲み♪やっぱ気心が知れてる人たちってのはラクでいいよね。

今日は小学校のときの同窓会がありました☆ボーリングいってカラオケ行って宅飲み♪いやぁたのしかったっす!!なんか自分大学も決まったし気分も軽いっ。
あんま仲良くなかった男子が妙に女慣れしてて仲良くなってウケた笑　下ネタ多いんですけどみたいな・・・。まぁそんなにひかないからいいんだけど。
ひさびさに旧友と会うってのもいいもんだねっ、
。

受かったー☆★まじでうれしいよぅ。
ほんと泣きそうでした。パソコンで見たんだけど、信じられなくて・・・。でもほんとに良かった。あたしの努力は無駄じゃなかった。最後まであきらめなくて良かったです。
いろんな人がほんとうに喜んでくれて、あらためてあたしは幸せだと実感。いろいろあったからこそ、みんなにも心配かけてたし、喜んでもらえました。
あたし学校の成績はほんと国立なんて狙えるレベルじゃなくて、奇跡みたい★先生とかも結構びっくりしてたし。他に受かった人とかはもっといつも上位みたいな感じの人が多いからね。最後の最後で大逆転て感じです♪

元彼にも報告できてすっきり。たぶんあたしはもうあの人に恋はしてない。全然嫌いなんかじゃないけどね。友達としてはすごくいい人だと思えるし。これでよかったんだって今日やっと思えた。

なんかすごくリアルな夢を見た。全然夢だとわからないぐらい。場所は学校だった。元彼と廊下で手をつないでた。でもあたし達はすでに別れてた。どういうつもりなんだろうって悩んでるところで目が覚めた。覚えてるのは嬉しいって言う気持ち。
もうやめて。でてこないでお願いだから。昔の笑顔を見せないで。あたしに思い出させないで欲しい。あの人のことを思い出すたびあたしはもう恋愛できないって思いが強くなる。
卒業式の日、あたしはあの人を避けた。思いっきり。もう会えないってわかってた。でも話しちゃいけない気がしたから。さよならしたかったんだもん自分の中で。
でもまだだめなのかな。話したほうが良かったんじゃないかっていう思いがいっぱい。今更だけどね。

飲んできましたあ♪まじ楽しかった☆けど疲れたので友達についてはまたのちほど。明日は温泉なり。楽しみなり。
飲んでると過去の恋愛の話になったりしますけどね最近めっきり元気なあたし。元彼のことがすきか好きではないのかそれさえもわからん。てかスキって何。
元彼の友達と付き合ってる子はあたしの元彼にも義理でバレンタインあげたらしく、ホワイトデーお返しもらったって言ってた。ふーんって流したけどあとからめちゃ腹立ってきたー。別にいいけど。あげなきゃ良かった。
その子は元彼とごたごたあったときいろいろ相談乗ってくれたんだけど実は元彼にもいろいろあたしが言ったことばらしてて、一時期まじで嫌いになったんだ。でもそういうのがなければイイコだなって今日思った。
あたしは恋愛のためにもう人を嫌いになったり信じれなくなったりするのはやだ。恋愛って人を美しくするけど、時に人を醜くすると思う。恋愛怖い。

最近またイライラ&へこみ気味だなぁと思ったら生理がきました。いっつも月のこの時期はイライラしたり凹んだりするのよね・・・。そして元彼に連絡を取りたくなってしまったりする。
っていうか元彼と別れる原因になったケンカも、このイライラからきてたってとこもあるんだよね・・・まじで女やめたい;;一応病気?らしいです。結構ひどくて腹痛と吐き気もひどいし・・・。肌もかなり荒れるしもうっ。

明日は塾飲みです♪金土日と友達誰とも会ってなかったので、なんかひさびさに友達に会う感じ☆オールじゃないしあさっては旅行行くからほどほどにしないとね。。
ま、この前みたいな悪酔いはたぶんしないと思われます。楽しく飲もうっと。

恋がしたい。とずっと思ってた。けどなんか今日は、
彼氏が欲しい。あたしのことをわかってくれて、大事にしてくれる人が欲しい。なんで自分から動かないとだめなんだろう。
しかも今のところ出会いゼロだし。春休みだもんね・・・。
誰か紹介とかしてくれないかなー。遊びたい。男の人と。デートしたい。ドキドキしたい。あーもう。
今日の自分はなんかおかしい。たぶん明日がホワイトデーだから。お返しもくれないのにあげるんじゃなかった。ムカムカ。

終わった終わったー♪受験生という肩書きはもうなくなるわけで・・・う・れ・し・いなー♪
試験のほうはというと、前回は友達が一緒だったからリラックスしてたけど今回は一人ということで緊張してました。
けど会場行くと後期試験ということもありやっぱ受験者すごい減るんだなーとか思い、人も少ないってことであまり緊張しませんでした。時間も結構余ったし・・・ま、小論だからね。
結果はわからないけど、まあやるだけやったという感じです!受かってるって思うと落ちるとか言うけど・・・受かってるって思いたい。。はやく結果が知りたいよー。もう行く大学早く決まってほしい。。みんなに受かったよって言いたいです。
試験帰りに本屋でTOEICの問題集購入。あたしいつからこんな勉強好きな人になったんだろ・・。まずは文法問題集買ってみたんだけど、結構まだ覚えてる♪がんばるぞ!!

ついに明日だよーっ。とりあえず明日であたしは受験生ではなくなるということで。長かった長かった。ほんとに。
もうやっと終わると思うとほんと嬉しい。人生で一番つらいことだといいな。もうこれ以上つらいことがあったらあたしは死にます。あたしの場合受験そのものがつらかったのかは謎だけど。
がんばってきます。とにかく。
メールしてた人、落ちちゃったみたい。そりゃ東北大だし頭いい人いっぱいいるもんね。浪人みたいです。
だからもうあたしは引こうと思った。遊んだりしたらかなり迷惑だし、付き合えたとしてもあんま遊べないし。受験真っ只中なのに遊んでるカップルとかあたしは大嫌いなので。やっぱ夢は大事だからね。付き合うなら同じ立場の人が良い気がする。もう受験で人生が狂うのはこりごり。
年上の人と付き合いたいとか思う今日この頃。

友達が続々と受かっている♪すごい☆
うちの学校はやっぱり進学校だな。あたしもつづけー。
前期しか筆記試験ない人とかもいて、学校で勉強してる人も少なくなりました。あたしの仲間たちも終わっていき、ついに2人に!!この前書いたいい子ね☆
でもその子にもある意味春はやってきたわけで・・・え、あたしだけ冬!?しゅーん。。早く来てくれー。寒い寒い。
なんか最近全てがよき思い出に変わっていってるよ。今日とか学校いてもああほんといろんなことあったなーとかしみじみした。
卒業式は結構あっさりしてたのにね。たぶん制服着なくなって学校もほんとに行かなくなったらもっとしみじみするんだろう。
あんまりしみじみしたくないからあたしは遊びます(爆)
でも決めてるのは、受験終わってもあたしは勉強をやめません。とりあえず英語を極める!!

最近ドリカムの、うれしい!たのしい!だいすき!がなんだかお気に入り。なんでいまさら?って思うんだけど・・・
しかも全然幸せではないのに。たぶん願望なんだろな。
こうゆーふうに思える人と、また出会いたいって。

書いた日記が消えてしまうって想像以上のショックですね。
どーも僕です。(銭金好き☆)

だめでした。でもやるだけやったからスッキリしました。
ショックだったけどね。夢はかなわなかった。もうどんだけあたしのことを落ち込ませるんだろう神様は。とか思ったけど、とりあえず与えられた最後のチャンスまでがんばるよ!!

今日友達が好きな人と付き合うことになったと聞いて、とても幸せになりました。その子はほんとにいい子で、自分もつらいのにいつもあたしのことを気にかけてくれて、とにかくやさしくてほんとにいい子なの。
すごく一途で、一回振られてたんだけど想いつづけててやっと届いたみたい☆
なんであんないい子が幸せになれないんだろうってずっと思ってたからすごく嬉しかった。
恋なんてもうしたくないって思ってたけど、一途にまた誰かを思いたいなってちょっと思いました★

明日だ。ついに。明日のはあんまり期待はしてないけど、
やっぱ第一志望だし受かっててほしいなって思う。

毎年毎年春がきて。桜が咲いて。
そのときにちょっとでもいいからあたしのことを思い出してくれたなら。
あたしはシアワセです。

あたしにほんとに好きな人って今後現れるのかな。とっても不安。もう恋愛を冷めた目でしか見れなくなっちゃって・・・。
どんなに仲良くても、いつか終わりがくるのかなぁって思ってしまう。すごく好きになって、この人しかいないって思って、でもその人がいなくなってしまったら。またあんなにつらい思いをするのは・・・無理。こわいよ。
だったら好きにならないほうがいいんじゃないかって思う。適当にまあ嫌いじゃないって人と付き合ってればいいのかなって。
でもそんなのむなしいだけだよね。付き合うってことの意味はなんなんだろう。一緒にいて楽しいだけじゃだめだろうし。だんだん大人になっていくんだから。
次付き合ったらこれがしたいっていろいろ思うけど、人と付き合いたいとは思うけど、先のことを考え過ぎちゃう・・・。
だって付き合う前もすごく仲良くて付き合ったとしても、別れたらあたしはやっぱり友達にはれないと思うから。
大体人を好きになるって何なんだろう。わからないよー。

昨日無事卒業いたしましたー☆いろいろあったけど、楽しかったねぇ。やっぱり3年間早すぎっ。
最近仲良くなった人とかもいたりして・・・。寂しいです。
みんなに会えてよかったよ。まじで。あたしはこの3年間で大きく成長しました☆★
卒業式後、部活で集まって後輩に色紙やらいろいろもらい・・・。色紙に似顔絵書いてあったけど、かなり似てた!!特にあたしの!!結構平凡な顔なんだけどちゃんと特徴をとらえてましたね。感動したわぁ。
夜はオールしました★卒業にして意外にも初オール。もちろん飲みまくりー。結構酔いました。絡んでしまったぜ・・・。
周りのみんなが元彼のことはもう忘れろっていっぱい言ってて、あたしも忘れてやるーって叫んだわよ。もっといい人をみつけてやるさ。絶対に。
飲みはいいですね。かなりストレス発散になったし。
大学いったらもっと飲むぞ。

今日は登校日でした。卒業式の予行練習でした。早く卒業したいなぁと思ってたけどやっぱりしんみりした。なんとなく。
卒アルもらってみてみたら、あたしが若かった!!まだ5月だったもんなぁ、撮ったの。髪も黒くてストレート。今は茶パツでパーマだからね。。なんか顔も純粋系だったし。今なんてなんかやさぐれた感じだもん。あの若々しさはもう戻らないと思う。どうやっても。
この1年であたしはいろいろわかりすぎてしまった。前からわかってたつもりだったけど、人のことを簡単に信用できなくなったし、人をあまり好きになれなくなった。なんか人間の嫌な部分をいっぱい見ちゃった気がするの。それでも最近は直ってきたけどね。
いまだに起こる急なイライラ。あの日もそうだった。ぶつけるとこがなくて、爆発しちゃった。サヨナラサヨナラ。
もう同じように同じくらい人を好きになることもきっとないと思う。悲しいけど。あたしは恋愛体質じゃないことがよくわかった。